Não deve ser nada fácil ser homem. Basta dizer que seu próprio corpo sofre de uma falta crônica de adestramento, de um livre-arbítrio excessivo: na hora em que deve funcionar, se finge de morto, e, nos momentos em que deveria se comportar, mostra uma disposição de triatleta. Sem contar as outras dezenas de ridículos: os patéticos "apelidinhos carinhosos" que insistimos em colocar no tão vangloriado pênis, o jeito chorão com que recorrem às mulheres quando descobrem que fritar hambúrguer pode incendiar a casa, a sombra hilária que projetam quando ficam nus de perfil, o ataque de riso que provocam quando resolvem experimentar uma nova fantasia sexual e aparecem de tanga.
 
Homens são criados para serem durões e espertos, nunca chorar, sentir profundamente ou pedir carinho, mas são providos de canais lacrimais, coração e pele. É obrigação tratar bem as mulheres, mas, se abrem a porta do carro ou se predispõem a puxar a cadeira no restaurante (coisas raríssimas ultimamente), são logo vítimas de um olhar de estranhamento, como se tivéssemos acabado de avistar jupterianos desembarcando na Avenida Paulista.

Seus amigos esperam relatos de performances sexuais dignas de atualizar o Kama Sutra, e o resto do mundo exige que já nasçam sabendo exatamente o que fazer com cada dedo, demais membros e órgãos, boca, língua e cílios. Mulheres preferem os compreensivos, divertidos, que façam uma macarronada e nos presenteiem com uma lingerie do tamanho certo pelo menos uma vez na vida.

Reza a tradição que vocês devem estar sempre predispostos a transar, mas, se isso acontece, a namorada enfurecida diz que são inconvenientes. Caso não as importunem todos os dias com fungadas no pescoço, beijinhos na orelha e passadas de mão, elas afirmam, histéricas, que devem estar furunfando com outras mulheres. Várias delas, de todas as cores e tamanhos.